“人生这条路其实非常的不容易，但是即便是不容易，我们也得坚持努力下去，毕竟越努力的人生越配得上更好的一切，如若不然的话，我们现在所做的这一切有什么道理可言呢？有什么价值可信呢？
所以正因为在这种情况下，我正在努力之中正在慢慢的让自己变得优秀，并且希望自己以后能够拥有更好的未来，正因为如此我一直以来始终都坚持自我。
始终都认为只有强大而又优秀的自己才配得上更好的一切，如若不然的话，我现在还在干嘛，那就是疯狂而又努力的工作之中，哪怕是有时候我甚至都忘了吃饭，我也一直在努力工作。
为什么因为我相信工作的人生才能够带来更好的一切，才能够按照我所期待的未来一直坚定不移的走下去。。”
“刚刚我看了一下时间，发现已经马上快要到2点了，然而我连早饭都还没有吃，于是我急急忙忙第一时间就去锅里面煮了两个鸡蛋，我知道两个鸡蛋可能根本不给我吃。
但是最少能够让我短时间之内填饱一下肚子吧，何况为什么我这么努力而且一直都在工作呢，不就是希望自己以后能够拥有一个更好的未来，我就是希望自己以后遇到一个喜欢的人的时候。
希望他也能够对我好，然后看到我的优秀，然后我们一起努力，这样的话人生才有价值，而不是有一天当我遇到一个喜欢的人，却发现自己什么都没有准备好。
自己是一无所有到那个时候就会痛苦到那个时候就回特别的难受，所以为了让我自此以后不再难受，为了让我自己以后不再是一个被人给嫌弃的人，我就决定了从此时此刻开始，我要疯狂的努力。
我要疯狂地改变自我，我要疯狂的按照我所喜欢的节奏去努力的证明一个更好的结局，如果不然的话我活着。已将毫无价值可言，而且最主要的一点就是什么是周振麟，我特别特别的崇拜你。
我都不知道你是如何的变成一个超级英雄的，你要是能够分享一下你的秘诀大概有多少大，很遗憾的是我知道成为一个超级英雄，其实往往根本没有捷径可走，反而会受很多的伤害，会经历很多的痛苦。
最终才能够实现很多的目标，可是我已经受了太多太多的伤，我已经遭到了太多太多的痛苦，要知道我曾经喜欢了好几个人，然而他们没有一个人最终和我在一起，没有一个人最终选择和我有一个未来。
正因为如此我特别的痛苦，我特别的难受，我甚至决定要亲手毁掉我的未来，因为我知道我现在所做的这一切，从此以后在这个世间将再也没有任何的道理可言，从此以后兴趣会变成一个魔鬼。
可是变成魔鬼，只要能够和自己心爱的人，只要能够和自己在意的人走到一块的话，那么做出任何的改变，做出任何的魔鬼的事情，我都能够接受，只要自身能够幸福做任何事情都是值得的。”
“气死我了，简直气死我了，我早就想离婚了，为什么呢？因为我根本就不喜欢我这个女人，当初是因为我家里的父母跟我相亲，然后我被迫的就和他在一起了。
可事实上从见到他的第1天我就没有喜欢过他，我甚至恨不得立刻马上把他给甩掉，可没办法，父母之命媒妁之言，我要不听的话可能他们就会把我打死。
再说了，一直以来我都是一个非常听话的乖宝宝，一直对于爸妈的话深信不疑，但那个时候我年纪比较小才刚刚20岁，然后就相亲就早早的结婚，以至于现在都已经有了两个孩子。
但是从始至终我跟我的这个所谓的名义上的妻子没有任何的感情可言，毕竟我爱的自始至终都不是他，我自始至终都对他没有任何的感觉，我早就想要跟他离婚了，可是一直找不到一个合适的理由。
一直都找不到一个让我能够放弃的更好的方式方法，毕竟看到家里的两个孩子的份上，我还是真的有些不忍可是我每天和他同床异梦，我早就已经受够了。
这一切早就已经受到了这种该死而又没有个任何幸福的这种生活，所以我决定了跟他离婚一来是，我希望我们彼此之间都能够成全，我们，彼此之间都能够放过对方。
因为他也不爱我，同样的我也不爱他，所以又干嘛非要凑合在一起的，完完全全就没有必要嘛，再说了这种是痛苦，彼此双方都在体验着，何必要牵强为了孩子然后被迫的在一起呢。
所以正因为如此我打算好好的跟他商量商量，如果他答应的话，那就再好不过了，我们就可以和平离婚，离婚过后慢慢的再找自己喜欢的对象，然后等孩子慢慢的养大我们当然肯定是要早一点的分开为好。
毕竟这样的话各自都能够拥有属于自己的爱情，各自都能够找到自己的人生，这才是最为关键的，如若不然的话我早就不顾一切的做自己一直敢想敢做的事情。
可惜啊，如今看在孩子慢慢长大的份上，我决定了还是先就这样，然后跟他们来一个分家，到时候慢慢的去物色自己喜欢的人，希望自己以后能够遇到一个对我家孩子好的人，虽然这种概率并不是很高。
可是总得期待一次吧，万一就拥有了这样的人，万一就遇到了这样一个好的人，那岂不是更好不过了，只不过要遇到的可能微乎其微，可是尽管再微乎其微总得尝试一次对不对？
只有经过尝试说不定才能够巧遇一个美好而且再说了，我觉得幸福就是这么简单，就是和自己心爱的人在一起，哪怕是很远很远的地方你都会牵挂着他，可如果是一个你不喜欢的人。
哪怕是你们之间有着零距离，那也如何，反正就是不喜欢就是不爱，就是觉得自己和他没有任何那种心灵上的沟通。”